5 façons de traiter avec un ex en ligne

J'avais le message d'aujourd'hui tout écrit et prêt à être publié lorsque j'ai lu la question suivante d'un commentateur et que je devais juste y répondre. C'est une question qui afflige les relations terminées et leurs participants, prolonge la douleur des ruptures et nous rend généralement tous fous :

Est-il toujours bon d'être ami avec son ex sur des sites sociaux comme Facebook ?

Zodiaque du 30 août

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*Heure de confession : je ne suis qu'un membre récent de Facebook. Je n'ai pu rejoindre qu'un an après une ex et j'ai mis fin aux choses parce qu'elle était là-bas, et je ne pouvais pas supporter la vue 1) elle 2) elle s'amusant 3) elle avec d'autres gars 4) elle s'amusant avec d'autres gars . *Je ne voulais pas savoir à quoi ressemblaient ses nouveaux amis. Je ne voulais pas voir de photos. Je ne voulais absolument pas connaître l'état de sa relation. Même après avoir finalement rejoint, un aperçu irrésistible était tout ce qu'il a fallu pour me ruiner l'appétit et me rendre morose pour le reste de la journée. Pire que tout cela, c'était de savoir le pouvoir que ces choses avaient sur moi – abandonner l'agence à une chose stupide comme Facebook était déprimant.

La réponse simple à la question ci-dessus est d'abord dans mon guide pour surmonter une rupture à l'époque de Facebook, des SMS, de Twitter et des robots cérébraux miniatures (à venir) : ARRÊTEZ DE VOUS TORTURER.

1) Arrêtez de vous torturer.

Je vais le répéter. Arrêtez de vous torturer. Vous ne pouvez pas faire grand-chose pour arrêter de penser à lui. Probablement rien. Le mieux que vous puissiez faire est de vous distraire. Tu sais ce qui ne distrait pas ? Assis sur l'ordinateur, parcourant ses photos et ses articles de blog. Éloignez-vous de toutes les choses, en ligne et non, qui vous rappellent lui. Et passez du temps avec des amis pour qu'ils puissent vous aider à le faire. Je sais, c'est quand tu es seul au lit la nuit que c'est le pire. Vous ne pouvez rien y faire. Sauf en fait être au lit seul et pas avec a) un ordinateur b) votre téléphone c) un mec de remplacement que vous n'aimez même pas.

2) Détachez-vous de lui sur Facebook.

Cela ne devrait même pas être une question ; si vous souffrez après une rupture, il doit être parti de votre Facebook, Myspace, Twitter, et Dieu vous en préserve si vous l'utilisez toujours, Friendster. Disparu. Pas hors de votre top 8. En fait parti.

3) Tuez la pieuvre.

Pas littéralement. S'il a une pieuvre de compagnie, je ne suggère pas que vous l'assassiniez ou l'un de ses autres animaux de compagnie. Je parle métaphoriquement. Les poulpes ont des tentacules. Il en va de même pour les ex, en particulier sur Facebook et d'autres sites de réseaux sociaux. Coupez-les au niveau du cou. Idéalement, vous resterez simplement en dehors de Facebook, Twitter, etc., jusqu'à ce que vous en ayez fini. Et je veux dire PAR-DESSUS. Genre, honnêtement, tu t'en fiches si tu le vois avec sa nouvelle copine, en maillot de bain, sur une plage paradisiaque. A défaut, il est temps de couper les personnes qui vous relient à lui. De toute façon, tu n'étais pas vraiment amie avec ses amis. Arrêtez de prétendre qu'ils comptent tellement pour vous maintenant que vous n'êtes plus avec lui. Si vous êtes vraiment proche d'eux, vous pourrez vous reconnecter plus tard. Ce dont vous n'avez pas besoin, c'est d'avoir vent de lui à travers leurs photos, messages sur les murs, etc. Si vous faites tous partie d'un groupe d'amis à l'université, cela devient plus difficile ; si tel est le cas, ma recommandation est d'éviter autant que possible Facebook et de passer votre temps à lire Moby Dick c'est ce que vous devriez faire de toute façon et contient d'excellents conseils sur la façon de chasser et de tuer la vie marine.

4) Retirez le « ex » du texte.

Les textes vous briseront le cœur. Bloque le. J'aime penser que les gars ne baisent pas avec la tête des filles après qu'on ait rompu avec elles, mais c'est le cas. Nous devons savoir que nous ne sommes pas le méchant ; nous voulons savoir que vous allez bien ; nous voulons savoir que vous nous aimez toujours. C'est malade, mais vrai. Bloquez son numéro. Ne le gardez pas « juste en cas d'urgence » et ne répondez pas à ses appels car « cela peut être important ». Vous savez que ce genre de choses est BS. Bloquez-le sérieusement. Ne vous tentez pas.

5) Ses e-mails sont les nouvelles annonces pour le Viagra.

Je ne sais pas si les femmes souffrent de la même affliction, mais les mecs sont bombardés environ 75 000 fois par jour de spams proposant des pilules de boner. La plupart des comptes de messagerie sont assez efficaces pour les détecter et les supprimer avant même qu'ils n'atteignent votre boîte de réception, et vous devriez vous sentir libre de regrouper ses e-mails avec ceux-ci. Le courrier électronique est vraiment notre dernier bastion d'espoir lorsqu'il s'agit de s'embrouiller la tête. Il permet des communications bien pensées et complexes, avec beaucoup de place pour le contexte, le ton, l'humour et la sincérité. C'est-à-dire, à moins que vous ne les voyiez jamais et qu'ils aillent là où ils appartiennent, parallèlement aux appels des sociétés pornographiques et des princes nigérians.

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