60 lignes de ramassage classées R pour lancer une conversation coquette

Les lignes de prise en charge, également appelées lignes de conversation, sont des lignes classiques qui ont été utilisées depuis des temps immémoriaux pour engager une personne dans une relation amoureuse ou sexuelle. Vous êtes probablement déjà familier avec les répliques romantiques comme `` le paradis doit manquer un ange parce que vous vous tenez juste à côté de moi. '' Ou si vous préférez être un peu spirituel et humoristique, vous avez peut-être utilisé le chat des phrases comme «Croyez-vous au coup de foudre ou devrais-je passer à nouveau devant vous?»

Désormais, il existe des milliers de lignes de collecte que vous pouvez utiliser pour évaluer le niveau d’intérêt d’une personne pour vous. Mais si vous souhaitez être un peu franc avec vos intentions sexuelles, votre meilleur pari est d'opter pour des lignes de ramassage sales.

Notez que les lignes de discussion sales ne sont pas pour les timides. Ces lignes sont idéales pour les preneurs de risques qui préfèrent aller droit au but. Cela vous décrit-il? Eh bien, vous êtes au bon endroit.

Nous avons préparé une collection détaillée des lignes de collecte les plus sales qui portent de fortes connotations sexuelles.

60 lignes de ramassage sales

1. Êtes-vous une maison hantée? Je vais crier quand je suis en toi.
2. Êtes-vous un raisin sec? Parce que tu soulèves ma bite.
3. Êtes-vous une pile de vaisselle sale? Parce que je veux te mouiller et te faire toute la nuit.
4. Êtes-vous une fille respectueuse de l'environnement? Le préservatif dans ma poche ne sera plus à jour demain, alors pourquoi ne m'aidez-vous pas à l'utiliser?
5. Puis-je emprunter un baiser? Je promets de le rendre.
6. Pouvez-vous me dire à quelle heure vos jambes s'ouvrent, s'il vous plaît?
7. Avez-vous envoyé l'invitation à la fête entre vos jambes dans le post ou voulez-vous me la donner en personne?
8. Croyez-vous au karma? Parce que je connais de bonnes positions de karma-sutra.
9. Avez-vous de la place pour une langue supplémentaire dans votre bouche?
10. Avez-vous une assurance pour animaux de compagnie? Non, c'est dommage car ta chatte va se faire pilonner ce soir.
11. Aimez-vous dessiner? Parce que j'ai mis le D dans Raw.
12. Mélangez-vous du béton pour gagner votre vie? Parce que tu me rends dur.
13. Baise-moi si je me trompe, mais les dinosaures existent toujours, non?
14. Donnez-moi vos clés de voiture pour que je puisse vous rendre fou.
15. Hé ma fille, je suis un météorologue à part entière et quelque chose me dit que tu es dans quelques centimètres ce soir.
16. Hé! Je m'appelle Microsoft. Puis-je m'écraser chez vous ce soir?
17. Je ne pense pas que je veux vos bébés, mais cela ne me dérangerait pas d’affiner ma technique de fabrication de bébé avec vous.
18. Je viens de prendre un Viagra. Nous avons donc environ 30 minutes pour rentrer chez vous.
19. J'ai perdu mes clés… Puis-je vérifier votre pantalon?
20. J'ai perdu ma virginité. Puis je avoir le tien?

21. J'adore mon lit mais je préfère être dans le vôtre.
22. Je n'ai peut-être pas obtenu votre virginité, mais puis-je au moins avoir la boîte dans laquelle elle est entrée?
23. Je pense que je pourrais tomber follement au lit avec toi.
24. Je vous raconterais une blague sur mon pénis, mais il est trop long.
25. J'adorerais vous voir porter votre costume d'anniversaire
26. Je suis un lecteur d'esprit et oui, je vais coucher avec vous.
27. Je suis un zombie, puis-je vous manger?
28. Je suis un aventurier et je veux vous explorer.
29. Je vais coucher avec vous ce soir, alors vous pourriez aussi bien être là.
30. Je n'aime pas regarder les couchers de soleil, mais j'adorerais vous voir descendre.
31. Je ne suis généralement pas amateur de chasse, mais j’aimerais vous attraper et vous monter partout dans ma maison.
32. Je suis au top. Aimeriez-vous en faire partie?
33. J'ai entendu dire que la population est sur la diapositive, pourquoi ne faisons-nous rien à ce sujet ce soir?
34. J’ai récemment obtenu mon diplôme de gynécologue et j’aimerais vous offrir mes services pro-boner.
35. Si vous étiez un ascenseur, sur quel bouton devrais-je appuyer pour vous faire descendre?
36. Si vous vous sentez déprimé, je peux vous sentir debout.
37. Est-ce qu'il fait chaud ici? Ou est-ce juste toi?
38. Pour être clair, nous nous dirigeons tous les deux vers le même lit ce soir, n'est-ce pas?
39. Laissez-moi deviner votre position préférée: tout ce qui implique que mes couilles rebondissent contre votre cul.
40. Ma biologie prof m'a dit que les lèvres sont la partie la plus sensible du corps, tu veux savoir si elle avait raison?

41. Ma montre magique indique que vous ne portez aucun sous-vêtement. Oh vous êtes? Cela doit être rapide de 15 minutes.
42. Souviens-toi de mon nom, car tu le crieras plus tard.
43. Les roses sont rouges. Les violettes sont bien. Tu es le 6. Je serai le 9.
44. Dites à vos seins d'arrêter de me fixer les yeux.
45. Cette robe vous va vraiment bien, mais elle irait mieux sur le sol de ma chambre.
46. ​​C’est une belle chemise. Puis-je l'essayer après avoir fait l'amour?
47. Le FBI veut voler mon pénis. Puis-je le cacher à l'intérieur de vous?
48. La seule raison pour laquelle je vous chasserais du lit serait de vous baiser par terre.
49. Traitez-moi comme un pirate et donnez-moi ce butin.
50. Voulez-vous venir regarder du porno toute la nuit sur mon nouveau miroir?
51. Que fait une gentille fille comme toi dans un esprit sale comme le mien?
52. Quelle est la différence entre une Ferrari et une érection? Je n’ai pas de Ferrari.
53. Quels sont les frais d'inscription pour votre grande manifestation d'ouverture?
54. Pourquoi ne paniquez-vous pas vos parents et ne restez-vous pas chez moi ce soir sans leur dire?
55. Avec l'école, je veux juste un A. Avec toi, je veux juste F.
56. Vous êtes si égoïste. Tu vas avoir ce corps pour le reste de ta vie et je le veux juste pour une nuit.
57. Tu sais, si j'étais toi, je coucherais avec moi.
58. Vous êtes sur ma liste de choses à faire ce soir.
59. Ton cul est si serré que je veux me casser la tête dessus.
60. Votre corps est composé à 70% d'eau. . .et j'ai soif.

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anniversaire du 4 avril

N'oubliez pas de faire preuve de prudence avant d'utiliser l'une des lignes de détection sales ci-dessus. La sagesse conventionnelle est de déterminer les résultats que vous souhaitez obtenir en premier. Par exemple, voulez-vous faire rire l'autre personne ou essayez-vous sérieusement de l'exciter? Choisissez toujours une ligne de discussion qui correspond à votre objectif.

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