L'actrice Melissa Rauch annonce sa grossesse et réfléchit au chagrin d'une fausse couche

Winston Rauch

L'actrice Melissa Rauch et son mari, Winston, attendent leur premier enfant à l'automne 2017. Voici, selon ses propres mots, l'histoire émouvante et sincère de Melissa sur le long chemin vers la parentalité.

Voici la seule déclaration concernant ma grossesse qui ne me donne pas l'impression d'être une fraude totale : Melissa attend son premier enfant. Elle est extrêmement ravie, mais si elle est honnête, du fait qu'elle a fait une fausse couche la dernière fois qu'elle était enceinte, elle est à peu près terrifiée au moment où cela se reproduira. Elle se sent bizarre même d'annoncer cela, et préférerait attendre que son enfant se rende à l'université pour le dire à qui que ce soit, mais elle pense qu'elle devrait probablement partager cette nouvelle avant que quelqu'un la voie se dandiner avec sa section médiane en saillie et l'annonce en premier.

Pendant que je pleurais ma perte de grossesse ou que je luttais contre des problèmes de fertilité, chaque annonce joyeuse et enceinte d'un bébé était comme un petit coup de poignard dans le cœur. Ce n'est pas que je n'étais pas heureux pour ces gens, mais je me disais, pourquoi ces femmes brillantes, insouciantes et fertiles sont-elles si facilement capables de faire ce que je ne peux pas ? Et puis je me sentais immédiatement coupable et honteux d'entretenir cette jalousie - on pourrait appeler cela le cercle de la querelle. (Une chanson que j'imagine se trouve quelque part au fond de la version étendue du réalisateur de Le roi Lion. ) J'ai toujours été du genre à garder les yeux sur mon propre papier, mais quand il s'agissait d'avoir un bébé, cela s'est avéré être un défi. Alors, quand j'ai pensé à devoir partager la nouvelle de l'attente de ce bébé, tout ce à quoi je pouvais penser était une autre femme pleurant sa perte comme je l'ai fait, craignant de ne plus jamais tomber enceinte et en lisant mon petit paquet en chemin. Cela me semblait un peu fallacieux de ne pas partager également la lutte qu'il m'a fallu pour arriver ici.

(Juste pour être clair, je ne dis pas que tous ceux qui annoncent publiquement des nouvelles joyeuses devraient également rapporter le voyage minable dans lequel ils se sont embarqués avant de passer de l'autre côté. Personnellement, je voulais juste exprimer ce que j'ai vécu dans l'espoir que cela pourrait, dans une certaine mesure, aider quelqu'un qui traverse une douleur similaire. Idéalement, plus nous parlons de ce problème, plus nous pouvons éliminer la stigmatisation inutile qui l'entoure, le résultat final étant que ceux d'entre nous qui luttent contre la perte et l'infertilité se sentiront moins seules. Peut-être qu'avec une prise de conscience globale accrue, les femmes confrontées à ces circonstances extrêmement difficiles n'auront pas l'impression d'être frappées dans l'utérus par des personnes bien intentionnées.)

Deuil, culpabilité, hormones et sanglots hardcore à HGTV

La fausse couche que j'ai vécue a été l'un des chagrins les plus profonds que j'aie jamais ressentis dans ma vie. Cela a déclenché une dépression primitive qui s'est attardée en moi. L'image de notre bébé sur le moniteur à ultrasons – sans mouvement, sans battement de cœur – après avoir vu ce même petit cœur en bonne santé et vacillant à peine deux semaines auparavant nous a complètement aveuglé et me hante encore aujourd'hui. J'ai continué à attendre que la tristesse se dissipe… mais elle non. Bien sûr, j'ai eu des moments heureux et la vie a continué, mais le chagrin était toujours là. Des rappels inévitables, comme la date d'échéance non respectée, sont arrivés comme un gros nuage. Un jour que j'avais autrefois marqué sur mon calendrier avec une telle excitation était maintenant le souvenir d'un rêve écrasé. Je souhaitais constamment que le sentiment d'être désespérément seul dans mon propre corps se dissipe. Cela n'a pas aidé que je luttais aussi contre ces sentiments avec des pensées comme, vous devriez en avoir fini avec ça maintenant, et les gens traversent bien pire, espèce de misérable et triste sac ! (Pouvez-vous dire que je suis génial dans l'auto-compassion ?) Ce que j'ai réalisé, cependant, c'est que parce que ce genre de perte n'est pas parlé ouvertement autant qu'il devrait l'être, il n'y a vraiment pas de modèle pour savoir comment les traiter. émotions. Vous n'allez pas nécessairement à des funérailles ou ne vous absentez pas du travail pour faire votre deuil, mais cela ne change rien au fait que quelque chose de précieux a été retiré de votre vie de manière inattendue.

Ensuite, il y a la culpabilité. En tant que future mère juive, c'était quelque chose que je m'attendais à être instinctivement bon. Mais j'étais censée exploiter ce pouvoir pour culpabiliser mon futur enfant, ne pas l'utiliser sur moi-même ! Je savais dans mon cœur que je n'aurais rien pu faire pour empêcher ce qui s'était passé, mais cela ne m'a pas empêché de faire l'exercice futile de rejouer mentalement chaque jour de la grossesse jusqu'à ce moment-là encore et encore, en me demandant s'il y avait était quelque chose que j'ai fait qui aurait pu causer la fausse couche.

zodiaque du 23 février

Fausse-couche, soit dit en passant, mérite d'être classé comme l'un des termes médicaux les pires et les plus blâmables de tous les temps. Pour moi, cela évoque immédiatement une implication que c'était la faute de la femme, comme si elle avait mal géré le port de ce bébé. Eff que si dur, juste dans son sac de noix patriarcal. Ce n'est pas qu'un meilleur nom le rendrait moins horrible à traverser. Mais pendant un moment, mon mari et moi avons juste commencé à nous dire – sans aucun jugement ni acrimonie envers le bébé, bien sûr – que le bébé avait plutôt « écopé ».

Quand même le terme médical perversement stupide en cause ressemblait à une approbation du jeu du blâme, il m'était difficile de ne pas mordre à l'hameçon. Si vous vous faites ça, tenez compte de ces mots (comme je me suis aussi rappelé plusieurs fois) : rien tort. Les bébés naissent dans toutes sortes de conditions extrêmes. Si c'était une grossesse viable, ça l'aurait fait. Pour des raisons indépendantes de la volonté de quiconque, on estime que les fausses couches surviennent dans 15 à 20 % des grossesses reconnues. Vous n'auriez rien pu faire pour changer la situation. Le plus important, s'il vous plaît soyez gentil avec vous-même. Autant je voulais aller de l'avant et acquérir un certain contrôle sur ce qui s'était passé en me tabassant, j'en suis venu à comprendre que de telles pensées n'ont pas de place productive dans le deuil. Notre douleur est quelque chose à surmonter jusqu'à ce qu'elle ne le soit plus. Donc, dans mes meilleurs jours, plutôt que d'être un gros con avec moi-même, j'ai juste commencé à dire : c'est OK de ne pas être OK en ce moment.

Pendant ce temps, j'ai été continuellement surpris par l'assaut constant des émotions et à quel point je me sentais très différent de moi-même. En plus du chagrin intense, la chute hormonale est quelque chose à laquelle je n'étais pas du tout préparé. J'aurais aimé savoir que cette réponse physiologique est une composante extrêmement répandue et réelle de la perte de grossesse. Rétrospectivement, cela m'aurait aidé de savoir que de nombreuses femmes traversent essentiellement une forme de dépression post-partum après une fausse couche, sans bébé à montrer. À tout le moins, avoir cette connaissance a peut-être mis certains de mes moments les plus sombres dans leur contexte pour moi.

je me souviens avoir regardé Maison Hunters International une nuit environ trois semaines après ma fausse couche. À l'improviste, j'ai commencé ce que je ne peux décrire que comme des cris de projectiles. Comme si des larmes jaillissaient littéralement de mes globes oculaires vers la télévision, et elles ne s'arrêtaient pas. Rien de particulier ne l'a déclenché. Je ne pleurais sûrement pas pour savoir si le jeune couple d'expatriés trouverait ou non un appartement assez proche du centre-ville de Lisbonne. C'était juste quelque chose qui se passait sur le plan hormonal. Je ne le savais pas à l'époque, mais j'ai depuis été informé qu'il existe de petites doses d'œstrogènes, de progestérone ou d'herbes qui peuvent être prises sous la direction de votre médecin pour vous aider. L'acupuncture peut également potentiellement compenser ces changements hormonaux. La tristesse en elle-même est déjà assez dure ; le moins que nous puissions faire pour nous-mêmes est de discuter avec les professionnels de la santé de notre vie des moyens d'atténuer le plongeon hormonal qui se produit après une perte de grossesse.

La grande inquisition des bébés

L'un des avantages de la tristesse est le temps qu'elle vous donne pour réfléchir lorsque vous regardez sombrement un mur. Quelque chose qui ne cessait de me venir à l'esprit, c'est à quel point nous parlons tous arbitrairement de faire des bébés. Je sais que j'ai interrogé des femmes sur leur situation de reproduction dans le passé (comme la plupart d'entre nous l'ont involontairement fait à un moment ou à un autre). Cela vient d'un bon endroit bien intentionné. J'espère que si nous, en tant que société, devenons plus conscients de la fréquence des problèmes de fertilité, nous ne serons peut-être pas si cavaliers en interrogeant les femmes sur ce qui est à l'ordre du jour de leur bébé. Il y a tellement d'autres choses à demander aux femmes que de procréer… tu sais, comme ce que nous portons. Je blague!

Des sondages ovariens comme celui-ci se produisent constamment chez les femmes sans enfant d'un certain âge : Êtes-vous enceinte ? Quand vas-tu en avoir un petit ? Tu montes là-haut, vieux distributeur de bébé vide sans valeur… n'est-il pas temps de te reproduire déjà ?! D'accord, peut-être que le dernière on n'est pas aussi commun, mais le sentiment est là. Et j'ai des amis avec des enfants qui me disent que ça ne s'arrête pas là. Cela passe à : quand Lyla a-t-elle un frère ou une sœur ? (Et oui, si vous vous demandez, tous les enfants de mon ami s'appellent Lyla.) Pourtant, d'un autre côté, nous ne demanderons jamais à un homme : quand allez-vous tirer une charge virile sur quelqu'un et créer vie humaine? Donc, avant que l'un d'entre nous ne demande à une femme de faire sortir un bébé, pensons à nous-mêmes : nous ne savons pas ce qu'elle traverse, de quoi son corps est capable ou ce qu'elle désire personnellement. Qu'une femme veuille ou non avoir des enfants, si elle veut partager cette information, elle le fera.

Conclusion : j'en suis venu à la conclusion qu'à moins de voir clairement un nourrisson sortir de sa patrie utérine et que sa mère me crie : Par ici ! Regarde moi! Je suis en train d'accoucher d'un bébé à l'arrière de ma Saturn 2007 ! il est probablement préférable de ne pas lui poser de questions sur la reproduction. Soit dit en passant, si quelqu'un voit un bébé naître à l'arrière d'une Saturn 2007, félicitations pour cette observation impressionnante et rare !

Dans mon cœur jusqu'à ce qu'il soit dans mes bras

Plusieurs fois dans ma vie, j'ai réussi à traverser des situations difficiles en me rappelant l'adage classique : tout arrive pour une raison.' Mais en fin de compte, pour moi, en tout cas, la fausse couche était plutôt une situation. Certaines choses le sont tout simplement. La simple acceptation de cette réalité s'est en fait avérée être le plan d'action le plus utile pour moi. C'était un moment au-dessous du niveau de la mer parmi les pics et les vallées proverbiaux de la vie. Il y avait quelque chose de très curatif à simplement reconnaître où j'étais, plutôt que d'essayer de comprendre complètement cela ou d'envelopper ma tête autour d'une justification à l'emporte-pièce. Nous traitons tous le deuil différemment. Si vous faites face à une perte prénatale, j'espère que vous trouverez quelque chose, n'importe quoi, pour vous apporter du réconfort (que ce soit planter un arbre, faire une petite cérémonie, ou donner un gros double majeur à l'univers). L'inconnu est un endroit effrayant, mais c'est aussi là où vivent l'espoir et la possibilité. J'essaie autant que possible d'embrasser la réalité de cette incertitude.

Tout ce que je sais avec certitude, c'est que cette expérience m'a changé pour toujours. Je sais que cela m'a rendu reconnaissante pour chaque instant de ma grossesse actuelle, et j'espère que cela fera de moi une meilleure mère dans une certaine mesure lorsque je pourrai enfin tenir l'enfant qui était dans mon cœur dans mes bras. Bien que je ne puisse pas catégoriser ces leçons d'humble appréciation et de gratitude comme des raisons de ce qui se passe, je les considérerai comme une lueur d'espoir. (Mais pour être honnête, j'aurais de loin préféré tirer lesdites leçons d'un biscuit de fortune ou en regardant quelques rediffusions sincères de Full house. ) Alors, à toutes les femmes qui ont des problèmes de fertilité, qui ont fait une fausse couche ou qui en souffrent actuellement, permettez-moi de vous laisser ce message : vous n'êtes pas seule. Et c'est parfaitement OK de ne pas être OK en ce moment.

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