Comment réparer Game of Thrones, selon Phoebe Robinson

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Après avoir regardé en rafale sept saisons de Jeu des trônes le printemps dernier, j'ai eu beaucoup de pensées. Comme, Jon Snow (Kit Harington et son amant/tante Daenerys (alias Khaleesi, joué par Emilia Clarke se rendra-t-il jamais compte qu'ils sont liés ? Cersei (Lena Headey) admettra-t-il que sa coupe de cheveux est hideuse ? Et le plus important, est-ce qu'il y a n'importe qui qui peut amener Daenerys et Cersei à arrêter de se battre comme une couple de femmes au foyer ivres de vin ? Puis ça m'a frappé : bien sûr qu'il y a. Son nom est Cocoa Khaleesi, et elle est la reine noire la plus dingue de ce côté de Westeros blanc et blanc. C'est elle (et mon histoire.

Un soir, après que Jon Snow et Daenerys se soient rendus dans la zone des os, Jon veut parler.

Bébé, murmure-t-il. Nous devons reconnaître le fait que les White Walkers et leur armée de monstres zombies morts-vivants arrivent.

Je sais, dit-elle tristement.

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Vous ne faites pas confiance à Cersei, continue Jon, et elle ne vous fait pas confiance. Mais si vous ne travaillez pas ensemble, tout cela - il fait signe aux Sept Royaumes - est parti. Tout ce pour quoi tu as travaillé : mon retour à la vie. Nous. Rien de tout cela n'aura d'importance.

Elle soupire. Je peux le faire sans elle. Tu ne me fais pas confiance ?

Bien sûr que si, il ment.

Bien, dit-elle et se réinstalle sur son oreiller.

Finalement, Daenerys s'endort. Jon sort du lit et attrape un cahier qui a été niché sous un oreiller. Il le feuillette et trouve l'annonce qu'il a sauvegardée : Le meilleur thérapeute des Sept Royaumes. Il sourit.

La caméra montre Jon drapé d'un épais manteau de fourrure, debout sur un bateau alors qu'il traverse la mer. Après plusieurs heures, il arrive sur une plage. Il amarre son bateau et examine l'immense manoir devant lui. C'est une structure étonnante avec des sculptures ornées à l'avant. Des hommes ressemblant à Michael B. Jordan montent la garde. Jon s'approche.

Je recherche-

Avant qu'il ne puisse finir, les hommes le dirigent à l'intérieur.

Cela ressemble à un clip de Solange, avec de magnifiques femmes noires vêtues d'un unitard partout. Jon frappe à une porte et l'ouvre pour trouver une femme derrière un bureau majestueux à l'intérieur.

Entrez! dit une voix dramatiquement. Je suis Phoebe, House of Robinson, la meilleure thérapeute des Sept Royaumes. Vous pouvez m'appeler Cocoa Khaleesi.

Cocoa Khaleesi, j'ai besoin de votre aide, commence-t-il.

Je t'attendais. Ton pote Ser Davos m'a tout dit, dit-elle. Ce mec aime vraiment bavarder. Vous devriez probablement garder un œil sur lui. Quoi qu'il en soit, je ferai de mon mieux pour aider. Allons-y.

La caméra suit Jon et Cocoa Khaleesi alors qu'ils retournent sur l'île de Dragonstone. Après quelques coups de Tyrion, Cersei et Daenerys acceptent de s'asseoir avec ce mystérieux nouveau venu pour le dîner, où un étalage décadent les attend. Un serviteur empile une assiette avec de la nourriture et la place devant Cocoa Khaleesi.

Est-ce assaisonné? elle demande à ses hôtes.

Je ne sais pas ce que vous voulez dire, dit Daenerys.

Blague blanche, Cocoa Khaleesi marmonne en repoussant l'assiette.

Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez dire? demande Cersei. Son ton est hostile.

ASSAISONNEMENT. Le sel. Poivre. Entendu parler d'eux ?

Ah, j'ai entendu dire que tu étais intelligent, dit Cersei. Ce serait dommage si ce Cocoa Khaleesi était transformé en… No-Tongue Khaleesi.

Il y a un silence gênant.

Ne t'inquiète pas. Elle menace toujours de couper la langue de quelqu'un. Tellement prévisible, dit Daenerys à Cocoa Khaleesi. Alors, sans y être invité, je suis Daenerys Stormborn de la Maison Targaryen, l'Imbrûlée, Mère des Dragons, Khaleesi des cavaliers de Drogo—

Fille, plus personne n'essaye d'entendre ça, dit Cocoa Khaleesi.

Cersei rit. Merci!

Calmer! Je ne suis pas de ton côté non plus, dit-elle. Vous êtes tout aussi mauvais. Cette coupe de cheveux vous fait ressembler à une fée clochette à petit budget de Accrocher .

Cersei se lève lentement. Je ne sais pas d'où vous venez, mais un manque de respect flagrant est mal vu ici, surtout en ma présence.

Eh bien, cela explique certainement votre visage, dit Daenerys.

Marre, Cocoa Khaleesi craque. ASSEZ de ces querelles incessantes ! White Khaleesi, ma fille, vous ne le savez peut-être pas, mais vous écrasez votre neveu. C'est insignifiant comme l'enfer. Et Cersei, tu es amoureuse de ton frère depuis la puberté. vous deux avez waaaay trop en commun pour être ennemis.

Les deux belligérantes se regardent fixement, puis posent leurs fourchettes.

La caméra passe à Daenerys et Cersei, affrontant une mer de zombies en front uni. De retour au manoir, Cocoa Khaleesi raccroche sa couronne et pose ses pieds sur son bureau. Quelques-uns de ces gars de Michael B. Jordan entrent en tenant des flûtes à champagne.

LA FIN.

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