« Comment j'ai finalement appris à jouir avec un partenaire »

Orbon Alija / Getty Images

Au début de la vingtaine, j'avais un ami avec des avantages sociaux. Une nuit, nous nous sommes amusés, mais je ne m'approchais pas de l'orgasme. Une partie du problème était qu'il enfonçait ses doigts à l'intérieur et à l'extérieur de moi, ce qui était bien, mais je n'avais jamais eu d'orgasme de cette façon de ma vie. J'ai pensé lui dire de faire ce que j'ai fait pour m'en sortir – toucher mon clitoris – mais je me suis figé. L'idée de le corriger déclencha une vague d'anxiété. À vrai dire, je ne savais même pas si cela fonctionnerait, ai-je rationalisé. Personne d'autre ne m'avait jamais fait jouir. La pression était trop forte.

Quand j'ai commencé à me masturber, l'orgasme seul n'était pas un problème. Mais à l'université, quand j'ai commencé à avoir des relations sexuelles en couple, les orgasmes qui venaient (pardonnez le jeu de mots) étaient soudainement introuvables. À l'époque, je l'ai largement imputé au fait que je venais de commencer à prendre des antidépresseurs appelés ISRS, qui sont connus pour cet effet secondaire. Mais après que je les ai abandonnés à l'âge de 24 ans et que les orgasmes en couple ne se produisaient toujours pas, j'ai réalisé qu'il y avait quelque chose d'autre qui m'empêchait de complètement lâcher prise comme je le pouvais quand j'étais seul. J'ai commencé à croire que je n'aurais jamais d'orgasme pendant les rapports sexuels.

C'est devenu une chose. Chaque fois que j'avais des relations sexuelles avec un partenaire, j'étais tellement inquiet de savoir si j'aurais un orgasme que je ne pouvais pas ressentir assez de plaisir pour le faire. Comme tant de femmes, j'avais peur de demander à mes partenaires ce dont j'avais besoin - une stimulation clitoridienne - parce que je craignais de ne faire qu'ajouter à la pression.

Quand j'avais 25 ans, j'ai commencé à sortir avec un nouveau gars, et j'étais déterminé à le faire fonctionner (en termes d'orgasme) avec lui, si déterminé que j'ai suivi un cours en ligne sur la façon d'atteindre l'orgasme. Il couvrait différentes manières de toucher une vulve ainsi que les blocages psychologiques courants de l'orgasme, comme les problèmes d'image corporelle et la peur de perdre le contrôle.

Je suis parti avec un point à retenir intimidant : je devais être plus proactif pour obtenir ce dont j'avais besoin, qu'il s'agisse de types spécifiques de contact, de plus de temps ou d'un peu plus de fantaisie. J'avais besoin de demander ce que je voulais à mes partenaires, une pensée qui me causait une grave anxiété.

La prochaine fois que mon nouveau partenaire et moi nous sommes amusés, il a commencé à frotter mon clitoris. Au lieu de passer aux rapports sexuels pour détourner l'attention de moi et commencer à lui plaire comme j'en avais l'habitude, j'ai laissé faire, écartant les jambes et me mettant à l'aise. Je me sentais gêné de prendre du temps. J'avais eu assez de gars qui dissimulaient mon plaisir (y compris une rencontre universitaire mémorable qui m'a léché environ cinq parties génitales lorsque j'ai finalement trouvé le courage de lui demander de me sucer) pour penser au sexe manuel ou oral comme simplement chaud -ups pour les rapports sexuels ou cadeaux pour les gars pour me faire la grâce quand ils se sentent généreux.

Prendre le temps et l'espace dont j'ai besoin pour atteindre l'orgasme me semblait en quelque sorte égoïste, comme si j'étais sexuellement exigeant.

946 sens

Pris dans une étrange zone crépusculaire où je me sentais de plus en plus excité et douloureusement conscient de moi-même, je me disais encore et encore qu'il semblait aimer me donner du plaisir. Qu'apprécier cela n'était pas égoïste.

Cela a pris un tour de force mental époustouflant, mais cela a fonctionné - je me suis décidé à faire taire l'anxiété que j'avais de ne pas avoir d'orgasme assez longtemps pour le faire réellement.

Au fur et à mesure que je me sentais plus à l'aise avec mon partenaire, je me sentais plus à l'aise de parler de ce que j'aimais, de montrer comment je me touchais et de me faire entendre quand quelque chose ne fonctionnait pas pour moi. Pendant les rapports sexuels, j'ai eu le courage de me toucher ou d'apporter un vibromasseur - cela l'a en fait allumé. J'ai fantasmé quand j'en avais besoin, mais j'ai aussi appris à être plus dans l'instant en pensant à des pensées sexy sur ce que nous faisions et en les partageant avec mon partenaire. À la fin de notre relation de trois ans, jouir avec lui était facile et je savais qu'avoir un orgasme pendant les rapports sexuels était loin d'être impossible. Mais lorsque la relation s'est terminée, toutes mes anciennes angoisses sont revenues – et s'il y avait quelque chose qui n'allait pas avec moi et qu'il était le seul qui aurait pu le réparer ?

Le truc, c'est que même si j'avais appris à jouir avec mon copain, il y avait encore une petite partie de moi qui avait envie de s'occuper de mon plaisir - un peu à droite, plus ferme, ne me pénètre pas encore - était un fardeau . Bien sûr, mon partenaire était heureux de s'en charger - n'est-ce pas la beauté d'être dans une relation ? - mais je ne savais pas qui d'autre le ferait. Prendre le temps et l'espace dont j'ai besoin pour atteindre l'orgasme me semblait en quelque sorte égoïste, comme si j'étais sexuellement exigeant. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser qu'apprendre à atteindre l'orgasme avec un nouveau partenaire leur imposerait ce fardeau.

poèmes mathématiques pour le lycée

Puis j'ai commencé à sortir avec quelqu'un de nouveau. Lors de notre sixième rendez-vous, nous étions au lit à nous câliner et à nous embrasser quand il a mis la main entre mes jambes. Cette panique familière s'est installée.

Pour me calmer, je me suis dit que non avoir besoin à l'orgasme; ressentir du plaisir était un bon premier pas. Le cours que j'avais suivi trois ans auparavant m'avait appris que, si vous songez à essayer d'y arriver, vous passez à côté du plaisir qui mène réellement à l'orgasme. Je me penchai en arrière et fermai les yeux, gémissant pour m'aider à entrer dedans. J'avais l'impression que je m'approchais, mais il ne frappait pas tout à fait au bon endroit. Cette fois, j'ai décidé de ne pas attendre des mois pour poser la question : « Tu veux que je te montre comment je fais ? Une fois que je lui ai montré, il l'a eu tout de suite.

Je ne suis pas la seule femme à avoir intériorisé la conviction que mes orgasmes sont superflus ou trop de travail. Mais la vérité est que nous ne demandons rien de plus que ce à quoi beaucoup d'hommes s'attendent simplement.

À l'époque, j'étais dans une phase d'exploration sexuelle – j'avais un ami avec des avantages, un plan à trois, un rendez-vous à une soirée sexuelle – et j'ai donc eu de nombreuses occasions de m'exercer à parler. J'ai demandé à un partenaire de jouer avec mes seins, j'ai dit à un autre comment toucher mon clitoris, j'ai tendu l'un de mes vibromasseurs préférés à utiliser sur moi et je me suis terminé devant un autre. J'ai confié à un gars, à qui je venais de donner des instructions de doigté très précises, que je me sentais gêné de faire autant de demandes. — Non, c'est bon pour moi, dit-il. « Chaque femme est différente, alors comment le saurai-je autrement ? »

Maintes et maintes fois, alors que j'ai affronté ma peur de « surcharger » mes partenaires avec mes orgasmes, j'ai appris que mon corps n'est pas aussi désespérément difficile que je le craignais. En règle générale, j'aurai un orgasme avec des partenaires si je me donne la chance et si je défends ce dont j'ai besoin - et jusqu'à présent, mes partenaires ont été heureux de rendre service. J'avais peur qu'ils me considèrent comme nécessitant beaucoup d'entretien si j'avais besoin de certaines choses au lit, mais après en avoir parlé, j'ai réalisé qu'ils étaient trop occupés à juger leurs propres compétences sexuelles pour me critiquer.

Je ne suis pas la seule femme à avoir intériorisé la conviction que mes orgasmes sont superflus ou trop de travail. Mais la vérité est que nous ne demandons rien de plus que ce à quoi beaucoup d'hommes s'attendent simplement. Orgasmer avec un partenaire peut demander un certain effort au début, en particulier si cela vous inquiète au début, mais tout partenaire valable vous rencontrera là où vous en êtes et vous aidera à surmonter cela - au fil du temps, je l'ai trouvé devient beaucoup plus facile.

De plus, d'après mon expérience, il y a un bonus : lorsque vous apprenez à demander ce que vous voulez, vous obtenez plus que des orgasmes. Vous atteignez un niveau de connexion plus profond avec votre partenaire, même s'il ne s'agit que d'une connexion occasionnelle, et c'est tout aussi gratifiant.

Partage Avec Tes Amis: