Quand la frontière entre être un bon ami et le travail émotionnel devient floue

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Tu devrais être thérapeute, m'a récemment dit un de mes meilleurs amis. Elle venait de commencer ses études supérieures après quelques années de travail à temps plein et avait du mal à s'entendre avec ses jeunes camarades de classe. J'ai suggéré une ligne de conduite pratique, sinon entièrement révolutionnaire, qui consistait à être plus décontractée avec ses pairs et à les traiter comme des collègues, et non comme des diplômés inexpérimentés. Et de toute façon, j'ai senti que ce n'était pas nécessairement mon conseil auquel elle aspirait, mais une oreille empathique.

Ce n'était pas la première fois que j'entendais une itération de la ligne Tu devrais être un thérapeute, laissant entendre que j'avais peut-être raté ma vocation. La plupart des gens ont besoin d'un débouché pour décharger toutes les choses désordonnées qui se produisent dans leur vie, et pendant longtemps, j'ai voulu être cette caisse de résonance pour autant de personnes que possible. Les moments forts de ma vie sociale au lycée ont été les fréquentes soirées : mangeons une glace et parlons de nos sentiments, car elles m'ont donné l'occasion de prouver ma valeur en tant qu'ami. Déchargez-vous de vos traumatismes sur moi ; Je serai d'un grand soutien.

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J'ai porté ce désir d'être nécessaire - d'être la personne vers laquelle quelqu'un pouvait se tourner - à l'âge adulte, lorsque les drames sont passés d'écrasements non partagés à des ruptures douloureuses, des changements de carrière, des problèmes de santé mentale. Au cours de quelques semaines cet automne, des amis sont venus me voir pour me dévoiler tout ce qui précède, puis certains. Aider mes proches à donner un sens à leurs obstacles était gratifiant, même si cela impliquait que je devais surveiller mes propres émotions afin de continuer à leur être utile, à garder une sorte d'objectivité. Mais bientôt, le poids des problèmes de mes amis, qui augmentaient régulièrement pour chacun d'eux, quelque chose de clair pour moi seul, le gardien émotionnel, a rapidement commencé à me peser. J'étais épuisé émotionnellement en étant un bon ami.

Dans un cadre professionnel, l'acte de gérer vos sentiments pour qu'ils correspondent à une sorte de norme organisationnelle est connu sous le nom de travail émotionnel , selon sa définition originale dans le livre de 1983 de la sociologue Arlie Hochschild Le cœur géré. Récemment, ce phénomène a pris un nouveau sens qui englobe la tension émotionnelle que les femmes subissent lorsqu'elles dirigent un ménage, gardent une trace des délais et des horaires, et font des choses qui sont généralement attendues des femmes (ce qui, je dirais, inclut également le fait d'être un ami de soutien). Et ce genre de travail en coulisses en plus de notre travail réel a des conséquences sur la santé mentale. UNE étude récente l'examen des effets du travail émotionnel et de l'épuisement professionnel chez les hygiénistes dentaires féminins a révélé qu'un travail émotionnel excessif dans les rôles de service à la clientèle augmentait la probabilité d'épuisement professionnel et que, sans système de soutien en milieu de travail, l'épuisement professionnel survenait certainement plus rapidement.

En ce qui concerne les relations interpersonnelles unilatérales, la partie laissée de côté peut commencer à se sentir mal à propos de toute la dynamique. Si quelqu'un est toujours celui qui écoute et absorbe tout ce stress, il est vraiment difficile pour lui d'avoir l'impression que ses besoins sont satisfaits, explique Andrea Bonior, Ph.D., psychologue , auteur de Le correctif de l'amitié, et animatrice d'un hebdomadaire chat en direct pour Le Washington Post. Le danger n'est pas seulement de se sentir épuisé, mais aussi de ressentir du ressentiment lorsque vos amis ne vous demandent pas comment vous allez.

Je ne voulais pas commencer à en vouloir à mes amis, mais je pouvais sentir mon agacement s'installer. Il est difficile d'être une bonne confidente lorsque vous brûlez la bougie par les deux extrémités et que vous ruminez à cause de cela. L'empathie que j'avais pour mes amis est ce que les psychologues appellent l'empathie émotionnelle, c'est-à-dire ressentir le poids des expériences des autres, bonnes et mauvaises. Psychologue clinicienne et auteur de Comment être vous-même : apaisez votre critique intérieur et dépassez l'anxiété sociale, Ellen Hendriksen dit alors que l'empathie émotionnelle n'est pas une mauvaise chose, assumer le drame des autres nous épuise définitivement , et pour être un bon ami, nous ne devrions pas être obligés de ressentir exactement ce qu'ils ressentent.

Généralement des amis qui souffrent, ils n'ont pas besoin de miroir, dit Hendriksen. Ils ont besoin… d'une compréhension qui, à son tour, suscite la compassion. Dans une amitié, cela [peut] être un câlin, allons déjeuner, appelons ou envoyons des SMS plus fréquemment. Répondre, ce n'est pas intervenir en tant que réparateur, mais c'est soutenir votre ami avec une réelle inquiétude et attention.

Mais comment pouvons-nous être là pour nos amis sans être alors là que nous sommes émotionnellement éviscérés? Bonior suggère de garder l'accent sur les besoins de votre ami et ce que vous pouvez faire pour mieux le servir au premier plan de la conversation. Pour les personnes qui recherchent chroniquement une oreille sympathique mais qui ne semblent pas faire de progrès, Bonior dit que renforcer l'idée que vous êtes là pour aider réellement peut mettre les choses en perspective.

Supposons que vous écoutez votre amie se plaindre de sa relation et de son travail et que vous êtes épuisé et fatigué d'en entendre parler, dit-elle. La première tâche est de retourner la situation à votre ami : « C'est difficile de t'entendre si mécontent de ça. Je ne sais pas à quel point je suis aidé parce que les choses ne semblent pas changer. » Ils doivent pouvoir trouver une solution. En ce sens, vous avez ouvert la conversation sur la prochaine étape.

Si vous n'êtes pas en mesure d'offrir une réelle compassion et compréhension, vous ne faites que vous épuiser davantage et empêcher vos amis de passer à autre chose. Je voulais être là pour un ami qui traversait une rupture difficile, mais les mots de soutien étaient teintés de vitriol, parce que j'étais, honnêtement, fatigué d'écouter. En tant que femmes, nous hésitons à évoquer des choses qui nous dérangent, dit Bonior, ou à reconnaître avec un ami qu'il y a un problème dans la dynamique.

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Au lieu de m'enfoncer davantage dans un trou, j'ai eu une conversation non seulement avec elle mais avec une poignée d'autres amis, expliquant mon besoin de prendre du recul pour le moment et de fixer des limites. Et, étonnamment, cela a fonctionné. (Bien que si tes potes ne sont pas réceptif à vos souhaits, cela pourrait être un signal d'alarme pour une relation malsaine, dit Hendriksen.)

Au bout de quelques semaines, l'amertume que j'éprouvais envers mes amis, sans la faute de personne d'autre que la mienne, s'estompa. J'ai pris le temps de démêler mes propres sentiments compliqués à propos du travail émotionnel et du genre d'ami que je voulais être, et bientôt je me suis senti rafraîchi et prêt à être à nouveau un bon partenaire - à écouter, pas émotionnellement mais toujours avec compassion.

Tout se résume à savoir ce que valent votre temps et votre énergie, dit Hendriksen. C'est une leçon que j'ai apprise à la dure. Un fort sentiment d'estime de soi est essentiel pour éviter un déséquilibre constant entre les relations, dit-elle. Les gens aiment être cohérents dans leur propre vie. Si quelqu'un a déduit qu'il ne vaut pas grand-chose, il va rechercher des relations qui correspondent à ce sentiment.

On me dit toujours que je devrais être thérapeute tout le temps, mais au lieu de ressentir un sentiment de terreur, je me sens fier. Mon entourage me confie leurs chagrins, leurs questions. Ils veulent mon avis. Maintenant, cependant, je ne me sens pas aussi épuisé de le donner.

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