Pourquoi ne puis-je pas avoir d'orgasme ? Un neuroscientifique explique
bombardier / Getty Images / Clara Hendler
Dans ma pratique de sexothérapeute certifiée et dans mon travail de neuroscientifique étudiant le plaisir, il y a une question que j'entends beaucoup : pourquoi ne puis-je pas avoir d'orgasme ?
Avoir un flux régulier d'orgasmes ne consiste pas seulement à avoir une bonne vie sexuelle ; il s'agit de donner la priorité au plaisir - quelque chose qui est bénéfique pour notre cerveau et notre corps, comme j'en discute ici dans ma chronique Ask Dr. Nan et dans mon nouveau livre Pourquoi le bon sexe compte .
Dans les colonnes précédentes, nous avons exploré ce qu'est un orgasme et comment il se sent, ainsi que divers types d'orgasme (clitoridien, mamelon et vaginal/cervical). Cette semaine, nous aborderons l'une des préoccupations les plus urgentes et les plus courantes pour lesquelles les clients sollicitent mes services, généralement exprimée avec un peu d'embarras : pourquoi ne puis-je pas avoir d'orgasme ?
Obtenir des données fiables sur le nombre de femmes qui souffrent de dysfonction orgasmique , c'est ainsi que la difficulté à avoir un orgasme est généralement décrite, n'est pas facile. Il existe une grande variabilité dans la façon dont le dysfonctionnement est défini, la façon dont les questions sont formulées, qui est échantillonné et d'autres problèmes techniques trop ennuyeux pour être discutés, mais des données récentes indiquent que 16% à 25% des femmes dans des endroits comme les États-Unis, l'Australie, le Canada, et la Suède, signalent ces défis. Dans d'autres pays où les attitudes culturelles à l'égard du sexe sont plus négatives, les taux sont nettement plus élevés. (Par exemple, 74% des femmes au Ghana signalent un dysfonctionnement orgasmique.)
Anorgasmie , comme on l'appelle scientifiquement, peut être situationnel. Vous pourrez peut-être atteindre l'orgasme dans certaines circonstances, par exemple lorsque vous vous masturbez seul mais pas lorsque votre partenaire est présent, ou pas pendant les rapports sexuels. C'est assez courant en fait - une anorgasmie légère comme celle-ci affecterait jusqu'à 60% des femmes.
Alors, que pouvez-vous faire à ce sujet ? Examinons les raisons courantes pour lesquelles les femmes ne peuvent pas jouir et comment y remédier.
1. Vous n'avez pas pratiqué.
Dans mon travail clinique, j'ai découvert que pour les femmes qui n'ont jamais eu d'orgasme, la cause la plus courante est tout simplement une pratique insuffisante de la masturbation.
L'orgasme n'est pas seulement le résultat d'un verre de bon vin, d'un peu de Marvin Gaye et d'un peu de poudre de fée ; c'est une compétence acquise. j'ai étudié le voies sensorielles des organes génitaux à la machinerie du plaisir du cerveau - les connecter et les renforcer est ce qui rend les orgasmes possibles et plus faciles d'accès.
Les hommes semblent avoir plus de facilité à découvrir comment se masturber jusqu'à l'orgasme que les femmes. Cela peut être en partie dû à la biologie - un pénis en érection est difficile à ignorer - en combinaison avec une culture qui accepte plus facilement la masturbation masculine comme norme. Il n'est donc pas surprenant que la découverte de notre capacité d'orgasme ne soit pas automatique pour les femmes.
La solution: Si l'anorgasmie persiste, masturbez-vous. Et pendant que vous faites cela, Kegel, Kegel, Kegel. cône la pratique peut être l'outil le plus puissant pour accélérer le mécanisme de l'orgasme. Conseil utile: Utiliser un vibromasseur (et ne vous inquiétez pas de diminuer votre sensibilité, c'est un mythe).
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2. Vous avez subi un traumatisme sexuel ou de la honte.
Notre culture nous bombarde de messages contradictoires et effrayants sur notre sexualité : vous devriez avoir un corps parfait. Vous devriez être un objet sexuel. Vous ne devriez pas trop aimer le sexe ou avoir trop de partenaires, car cela fait de vous une salope.
L'apprentissage joue un grand rôle dans nos dysfonctionnements sexuels. Peu importe à quel point les attitudes et les croyances au sommet de votre esprit sont sophistiquées ou sexuellement positives, les anciens messages et expériences sexuellement négatifs peuvent déclencher des défenses et nous empêcher de lâcher prise dans l'expérience.
Au-delà de la programmation culturelle, les expériences traumatisantes liées à notre sexualité peuvent bloquer notre capacité à nous détendre dans les sensations et à nous sentir à l'aise et en droit d'avoir du plaisir sexuel.
Le traumatisme n'a pas besoin d'être extrême pour nous imprimer un blocage au lâcher prise dans la libération des délices orgasmiques. Par exemple, une de mes clientes a eu du mal à atteindre l'orgasme pendant des années à cause de quelque chose qui s'était passé quand elle était enfant. Tout en prenant un bain, sa mère est entrée et l'a vue toucher ses parties génitales lorsque le savon a glissé entre ses jambes et a crié d'une manière inhabituellement dure. Ajoutez cela à une éducation scolaire catholique, et vous avez obtenu un gros blocage de l'orgasme.
La solution: Si vous avez eu honte du sexe ou si vous avez des traumatismes petits ou grands, parlez-en à un sexothérapeute. Après un peu de travail, cette cliente a pu se permettre de se libérer dans l'orgasme après avoir reconnu comment son expérience de honte dans la baignoire l'empêchait d'explorer le plaisir. Après quelques séances de déballage de ce vieil apprentissage, elle a pu découvrir son orgasme après s'être fait de bons amis avec un vibromasseur.
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3. Il y a une cause physique.
L'âge peut également jouer un rôle ; les femmes de 49 ans et plus sont plus susceptibles que les femmes plus jeunes d'éprouver un dysfonctionnement orgasmique. À mesure que nous vieillissons, la production de nos hormones sexuelles a tendance à ralentir, ce qui rend l'excitation et l'orgasme potentiellement plus difficiles. Un autre facteur peut être une perte de tonus des muscles du plancher pelvien.
La solution: Si vous l'utilisez, vous risquez moins de le perdre. Être physiquement et sexuellement actif est le moyen le plus efficace de maximiser notre potentiel sexuel continu en augmentant le flux sanguin vers nos organes génitaux et en renforçant le plancher pelvien.
4. Vous luttez contre la dépression ou l'anxiété.
Se sentir déprimé ou anxieux peut certainement mettre un frein à notre réponse sexuelle. Et il en va de même pour l'utilisation d'antidépresseurs comme les ISRS (Paxil, Prozac, Lexapro, etc.) qui peuvent traiter ces conditions. Ces médicaments peuvent avoir un impact sur le système sérotoninergique de manière à écraser le désir sexuel et à altérer la capacité à atteindre l'orgasme. Et de même, si vous vous soignez vous-même l'anxiété ou la dépression avec de l'alcool, cela peut également atténuer la réponse sexuelle.
La solution: Si vous êtes anxieux ou déprimé, n'hésitez pas à consulter un thérapeute et à explorer des outils pour vous aider à améliorer votre santé mentale. Si vous avez besoin d'un antidépresseur, parlez à votre médecin de tout effet secondaire sexuel potentiel au moment de décider du médicament à prendre. Et si vous prenez déjà un antidépresseur qui semble avoir un impact négatif sur votre réponse sexuelle, demandez à votre médecin de réévaluer votre régime médicamenteux. Certains médicaments antidépresseurs sont moins susceptibles de causer des problèmes sexuels.
5. Vous n'êtes pas totalement à l'aise avec votre partenaire.
Si vous pouvez jouir en solo mais pas avec un partenaire (anorgasmie situationnelle), vous n'êtes pas seul. Il s'agit d'un problème courant qui découle généralement du fait que vous êtes trop mal à l'aise de vous laisser aller jusqu'au bout en présence d'un partenaire ou que vous avez des problèmes à demander le type précis de stimulation dont vous avez besoin.
Les conflits dans les relations peuvent également être une grande raison pour laquelle l'orgasme devient insaisissable. Si vous ne vous sentez pas en sécurité avec votre partenaire ou si vous nourrissez de gros ressentiments, les orgasmes peuvent être la victime.
La solution: Les femmes ne sont souvent pas à l'aise de demander ce dont elles ont besoin au lit, en grande partie par peur d'être offensantes, d'être perçues comme trop autoritaires ou de blesser les sentiments de leur partenaire. Mais demander à votre partenaire exactement ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin au lit vous rend service à tous les deux. Les couples qui apprennent à prendre des risques en communiquant de manière authentique rapportent souvent que cela améliore considérablement leur potentiel sexuel continu.
Il n'y a pas de solution miracle pour les problèmes relationnels plus profonds, mais considérez l'arrêt de l'orgasme comme une bonne information qui peut faciliter des conversations difficiles mais libératrices. Travailler avec un thérapeute relationnel qualifié et formé en thérapie sexuelle peut faire des merveilles pour une relation en difficulté. Comme j'aime le dire à mes couples, prenons la rupture de la relation et créons une percée relationnelle.
6. Vous êtes trop stressé.
Si vous avez déjà été trop préoccupé par votre liste de choses à faire pour être activé, vous n'êtes pas seul. Être trop stressé pour se détendre jusqu'à l'orgasme est une chose très réelle. Le stress continu est associé à une cascade d'effets négatifs sur nos hormones sexuelles et notre bien-être physique et émotionnel, ce qui se traduit par une baisse du désir.
La solution: Aborder votre niveau de stress peut faire des merveilles pour votre vie sexuelle. Pratiquez la pleine conscience, laissez votre téléphone à l'extérieur de la chambre, assurez-vous de recevoir une dose quotidienne de mouvement libérant des endorphines.
Faites-en une priorité. L'hédonisme sain guérit.
Et rappelez-vous, les orgasmes ne sont pas le summum du monde sexuel. Abandonner votre recherche d'un orgasme peut l'aider à vous trouver. Certaines femmes déclarent jouir facilement mais ne se sentent pas particulièrement satisfaites, tandis que d'autres déclarent des niveaux de plaisir satisfaisants avec ou sans le Big O. Dites oui à l'expérience que vous sont ayant.
En sage , Ph.D., est sexologue certifiée AASECT, neuroscientifique, experte relationnelle certifiée et auteur de Pourquoi le bon sexe est important : comprendre la neuroscience du plaisir pour une vie plus intelligente, plus heureuse et plus motivée. Suis-la @AskDoctorNan .
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